?

Log in

No account? Create an account

Это просто личный журнал.

Я веду его для себя. Если интересно читать - читайте, хочется оставить комментарий - и это не проблема. Особых правил нет, но если мне что-то резко не понравится баню и больше к этому вопросу не возвращаюсь.
https://m.lenta.ru/articles/2019/03/26/kosirev3/

Я только что вернулся из мини-тура по США. Читал лекции в американских университетах для англоязычных студентов, которые изучают политологию, связанную с Россией, русский язык и славянскую культуру. В Принстоне, Нью-Йоркском университете (NYU), Университете Пенсильвании (UPenn). Одна из лекций была о музыке протеста в российской истории. Я начинал эту лекцию с финального эпизода фильма «Асса», с разговора Цоя и Шумилова с женщиной, которая принимает их на работу. Потом они выходят в «Зеленый театр» — и там поднимаются тысячи зажигалок.

Я думаю, что есть десяток песен, которые прикончили Советский Союз. Без них СССР мог бы еще протянуть, но они реально раскачали лодку — и она утонула. Вся страна знала эти песни и с удовольствием их пела. Это были «Дальше действовать будем мы» Цоя, «Не спеши ты нас хоронить» «Чайфов», «Скованные одной цепью» «Наутилуса», «Поезд в огне» «Аквариума», «Красное на черном», «Мое поколение» и «Мы вместе» Кинчева, «Предчувствие гражданской войны» и «Революция» Шевчука… Вся страна их пела. Думаю, без них Советский Союз мог кряхтеть вперевалочку еще какое-то время. А эти песни отрубили все капельницы, на которых он еще держался.

А улыбнуться

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

Охренеть.:)))

Newest Country
French Polynesia

А улыбнуться

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

Мне не стыдно юю жизнь

Где бы найти запись За Мою запись
Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.

Арсений Тарковский, (25 июня 1907 - 27 мая 1989)

Сибирь...

В Сибири не было войны,
Но бесконечны павших списки.
В Сибири не было войны,
Но в каждом парке обелиски.
Сибирь, кормившая страну,
Ждала нас, мучась и печалясь.
Из ста, ушедших на войну
Всего лишь трое возвращались.
В Сибири не было войны,
Но ширилась Сибирь полками,
И лучших воинов страны
С тех пор зовут сибиряками.

И. Краснов
Ю. М. Лужков - и всего-то десять лет прошло, срок небольшой - употреблял эпитеты «мощный» и «добрый» для характеристики всех явлений природы и общественной жизни, и этих двух слов ему было вполне достаточно. Новое время (а равно новый технологический уклад) - новые песни. Теперь вместо устарелых «мощный» и «добрый» начальники говорят «умный» и «цифровой». Тоже решительно обо всем.

Но, конечно, этими двумя прилагательными словарный запас руководства не ограничивается. Покуда руководители, чутко ощущающие дух времени, готовятся к чему-то умному и цифровому, в Северной столице арестовали зампредседателя правительства Ленинградской области по ЖКХ и энергетике Олега Коваля и шьют ему темные дела с какой-то компанией «Блок-монолит». Кроме инкриминируемого зампреду казнокрадства - это святое, иначе люди не поймут, - следователи открыли за ним еще более черные дела: в подслушанном сотрудниками УФСБ служебном разговоре чиновников Коваль «высказывался такими словами о руководстве страны, какие нельзя произносить в судебном заседании и обществе, матом».

Конечно, тут можно проявить и снисхождение. Когда царю Феодору Иоанновичу сотрудники тогдашнего Угличского УФСБ сообщали, что бр. Нагие «в пьяном виде часто ругаются негодными словами», благодушный царь замечал: «Да кто же слов не говорит негодных, когда он пьян?» Во всяком случае Коваль в совершенстве владеет русским языком, включая и такую его сферу, как народное красноречие. Ведь если владеть, допустим, немецким лишь на уровне «читаю и могу объясниться», то хорошо выругаться на этом языке просто не получится - только овладев в совершенстве языком Шиллера и Гете, можно красочно отозваться о руководстве ФРГ. То же и с ответработниками РФ. В отличие от красноречивого Коваля член Совета Федерации Рауф Раулевич Арашуков сейчас владеет русским языком гораздо хуже. Будучи арестован в ходе пленарного заседания верхней палаты, он лишился дара русской речи и для дальнейшего общения с гражданином следователем потребовал переводчика.

Вероятно, тут мы имеем дело с хитрой конспирацией. В марте 1917 г. В. И. Ленин, запертый в нейтральной Швейцарии, рвался в Россию, но как было проследовать через враждебную Германию? Владимир Ильич придумал проехать через владения кайзера под видом глухонемого шведа. Дело уже было на мази, но тут вмешалась Надежда Константиновна. Она опасалась, что во сне супругу привидятся меньшевики и он будет их по-русски ругать, чем нарушит всю конспирацию. Ситуация представлялась совсем безвыходной, и, если бы тут не появился социалист Парвус с пломбированным вагоном, В. И. Ленин так бы и оставался в Цюрихе, подобно прикованному Прометею.

То ли Арашуков намерен объявить себя глухонемым курдом, то ли его в самом деле поразила афазия - расстройство речи, выражающееся в том, что человек забывает язык, на котором говорил прежде, а начинает говорить на каком-нибудь другом, до болезни совсем им забытом. Так что не исключено, что сенатор будет изъясняться, допустим, по латыни и придется искать ксендза, чтобы переводил ему в Следственном комитете.

Что же касается претензий, что задержание сенатора было довольно сумбурным, - Арашуков бежал куда-то вверх, В. И. Матвиенко леденящим голосом велела ему разоружиться перед партией и т. д., - то это бывает на переломных моментах истории. Арест Л. П. Берии на заседании Президиума ЦК в 1953 г. тоже был хаотичен. Есть разные апокрифические версии (единой официальной вовсе нет) - согласно одной в момент, когда по плану должны были войти высшие генералы и арестовать злодея, Н. С. Хрущев патетически обратился к виновнику торжества: «Лаврентий, скажи, что ты против нас имеешь?» Лаврентий отвечал, что он, собственно, ничего против не имеет, и тогда Хрущев повторил этот вопрос еще более патетическим образом - а генералы все не шли. Лаврентий же сказал: «Ну все, товарищи, я пошел», - и тогда Н. С. Хрущев ухватился за его портфель и стал вырывать его из рук, а Лаврентий не отдавал портфеля. Клинч продолжался, генералы все запаздывали, и только тогда, когда тягание за портфель стало выглядеть совсем уже неприличным, они наконец появились. Так что поимка Арашукова была еще довольно благообразной.

Сходство Рауфа с Лаврентием выразилось еще и в том, что обоих после ареста обвиняли в крайнем бытовом разложении - харасcменте, говоря нынешним собачьим языком. Две знаменитые артистки - А. Ю. Волочкова и Т. Г. Канделаки - сообщили, что Р. Р. Арашуков неистово их домогался. Остается неясным, владел ли он в то время русским языком, восклицая: «Поедем в нумера, угощу шампанским!» - или уже не владел и только рычал, як хiжий звiр.
П. Г. Щедровицкий усиленно изучает и пропагандирует труды своего отца Г. П. Щедровицкого. Узнав, что П. Г. Щедровицкий был дважды женат и имеет девятерых детей, понял, что будущее организационно-деятельностных игр надежно обеспечено.

https://m-yu-sokolov.livejournal.com/4193818.html
«Я, вообще-то, вижу мрачные перспективы для Африки, потому что вся наша социальная политика строится на допущении факта, что у них уровень интеллекта такой же, как у нас — тогда как все исследования говорят, что это не так»,

https://m.gazeta.ru/science/2019/01/13_a_12126499.shtml


МОСКВА, 13 янв — РИА Новости. Пользователь Twitter Мишель Дикинсон опубликовала пост с "полосатой картинкой", предложив всем желающим отыскать на нем животное.
По ее словам, изображение появляется, только если потрясти головой. В этом случае на картинке проступает морда кота.
Запись набрала свыше тысячи лайков и несколько сотен ретвитов, пользователи начали гадать, в чем заключается секрет оптической иллюзии.
Комментаторы отметили, что увидеть картину помогает также тряска смартфона. Оказалось также, что часть людей видит кота и без каких-либо манипуляций, а некоторым для этого нужно снять очки.

Да ничего не надо трясти - всё и так просматривается.
«Нарастающая волна бедности означает, что все больше людей не могут удовлетворить свои потребности: столкнувшись с ростом расходов и стагнацией доходов, многие вынуждены питаться через раз и экономить на еде, чтобы выжить», — заявила Хелен Барнард из независимой организации Joseph Rowntree Foundation.

https://iz.ru/833095/2019-01-12/smi-rasskazali-o-bolshom-chisle-nedoedaiushchikh-detei-v-velikobritanii

Эволюция эмигранта.:)

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Приехал на станцию, а там пресниада, может у Элвиса день рождения. Не Бризбан, но хоть что-то.



Facebook goodbye

Какая-то новая форма публиковать пост - не могу вставить в пост фотографии. И так не был нужен, так ещё и через жопу всё сделали. Снёс его нахрен.
А фото я размещю здесь после того, как на большом компьютере место для фоток расчищу.

А улыбнуться

- Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу
старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

А улыбнуться

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."

Вот такой месяц

Март 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Page Summary

free counters
Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars